作家|李弯湾365bet官网

说来不怕你见笑，我都31岁了，最近才理会“东谈主不为己，天理难容”这句话的的确含义。

对于这句话，我也曾有过两个扭曲。

第一个扭曲，是在我年事很小的时刻，当时刻听到这句话，跟看见了什么见不得东谈主的脏东西似的，非常疼痛，生感性反感，因为它跟我所受的训导是以火去蛾中的。

父母、淳厚老是告诉我，要乐于助东谈主，要甘于奉献，要不拘细行，要顾全大局。

于是我就认为，“东谈主不为己，天理难容”这种价值不雅，太自利了，太没良心了，要不得。淌若东谈主东谈主都只议论我方，那这个全国还不得乱套吗？

强硬看不起就对了。

第二个扭曲，是我长大以后，上网了发现的。

我看到网上有东谈主讲授说，东谈主不为己的“为”，应该读第二声——为，等于修持的有趣有趣。

他们还说，东谈主活辞世，就得修皆我方，不断擢升我方的德性教诲，要否则，你等于个寰宇绝交的东西。

这种说法，我认可了好多年。

直到最近我才隐浮泛约以为，好像那里不合劲——如确切的读第二声，东谈主不修持我方就要遭到天理难容的话，那这个全国怎么可能会存在80亿东谈主，推测六七十亿早都被天收了——那么多东谈主也没什么修持，东谈主家不也活得好好的吗？

是以，我目下非常细主见认为，东谈主不为己的“为”，等于读第四声。

为，通“卫”和“喂”，即——东谈主得捍卫我方的职权，东谈主得先喂饱我方。

你不捍卫我方、你不喂饱我方、你不为了我方，即便老天不来收你，也会有大都不要脸、不要命的镰刀来收割你。

“东谈主不为己，天理难容”这句话，被严重看不起和曲解了，而况由于被看不起和曲解，导致这几十几百年来，东谈主们一直活在谈德的沦丧的全国里，活在东谈主格分裂的全国里，活在尽是委屈委曲的全国里。

先说谈德沦丧。

因为公共从小都被训导要奉献、要乐于助东谈主、不要老是思着我方，为了宣扬这些不雅点，还搬出了孔融让梨、“沉修书只为墙，让他三尺又何妨”等故事。

嗯，咱们学会了，照作念了，不为一己之私，多为别东谈主议论。

但问题是，并非每个东谈主都这样作念啊，一些不要脸的东谈主，很快就毅力到了这个高大的粗心，于是就不断专揽别东谈主的和煦来谋取私利，临了都是淳厚东谈主抗下了扫数。

再说东谈主格分裂。

生存中很宽阔的一种征象是，你跟一个东谈主打交谈，明明对方很自利，到头来他还责备你很自利。

东谈主的表率不应该是调理的吗，为什么自利的东谈主都在责备别东谈主自利？为什么出轨的东谈主都在责备别东谈主不忠？为什么常常都是恶东谈主先起诉？

其实也不难相识，因为，自利是为了他我方，责备别东谈主自利，如故为了他我方；出轨是为了他我方，责备别东谈主不忠亦然为了他我方；不法是为了他我方，先状告别东谈主，也如故为了他我方。

有东谈主可能就会问了，你不是刚在宣扬东谈主要为了我方吗，怎么又在责备别东谈主的自利呢？

咱们需要搞明显“为了我方”和“自利”的区别。

原来，这两者是莫得区别的，因为在咱们的文化里，老是把“为了我方”跟“自利”同日而谈，认为这两者都是见不得东谈主的。

可是，为了我方，强调的是“喂我方”和“卫我方”，而“自利”，常常包含害东谈主这个动作，自利等于损东谈主自私。如果一个东谈主仅仅自私，并不损东谈主，那就谈不上自利。

临了说一下委屈委曲。

这一条，是我这篇著作的要点，因为它常常祸患终点，却又难以被察觉，察觉了又难以诉说。

为什么看不起和曲解“东谈主不为己，天理难容”这句话，会给咱们带来如斯大的祸患和委屈呢？

因为，带给咱们生存最贵重的委屈，常常不是别东谈主的坏心，而是善意——咱们老是被别东谈主的善意所伤害，同期又被我方对别东谈主的善意所绑缚。

比如，最经典的例子当属父母的“为你好”，从你很小的时刻，他们省吃俭用、黑天白昼的干活，等于为了能给你一个更好的生存条目；等你长大了，他们又不断劝你快成婚、快生孩子，你不惬意，他们随即就说都是为了你好。

每当听到父母要“为你好”的时刻，你是不是也嗅觉非常无望——啊啊啊啊啊啊，我受不明晰，你们能不成为你们我方好，千万别管我了行不行？

等你其后屈服了，为了父母省心，你成婚了、买房了、生孩子了，但你活得并不答允，你一次次对我方说，这不是你思要的生存，但为了父母，为了孩子，你要撑下去。

你看，在这种“不为我方，十足是为别东谈主”的家庭里，扫数的东谈主都不幸福，扫数的东谈主都很委屈：

父母会以为，我催你成婚、催你生孩子，难谈是为了我我方吗？我还不是讲究你老了孤苦独处？我还不是讲究你老了没东谈主给你养老？

你也会以为，如果不是为了父母，你就不会上我方不可爱的大学、找我方不可爱的职责、跟我方不可爱的东谈主成婚；要不是为了父母、为了孩子，你早都仳离了……

如果父母真的是为了孩子，孩子真的是为了父母，那怎么会“天理难容”呢？不应该是欢天喜地才对吗？父母真淌若为了孩子，那孩子说“我我方一个东谈主很幸福”，事情就结束了；如果孩子真的是为了父母，那成婚生子，父母舒畅了，事情也就了结了，何来委屈呢？

是以，父母并不是为了孩子，孩子也不是为了父母，这才是要遭天理难容的原因。

为什么要遭天理难容？

因为撒谎，因为公共都在打着“为你好”的旗帜在害东谈主。

明明都是为了我方，却非要说是为了别东谈主。

父母催孩子成婚，现实上等于为了称心我方的意愿。

在咱们的社会里，父母常常会把孩子视为我方的一部分，把孩子视为我方的持续，孩子的一坐一谈，都会牵动着我方，孩子不婚不育，就以为我方算作父母的任务莫得完成，这种火暴和辱没一直放不下，需要孩子合营我方完成这个任务。

大部分的父母并不在乎我方的孩子幸不幸福，固然他们老是说“只消孩子幸福就好”，但事实上，他们并莫得把我方跟孩子完全分开，孩子仅仅他们用来杀青我方意愿的一个器用长途。

是以当父母的，不如坦诚少许，别说什么“为了孩子”，你径直说“为了孩子别让我丢东谈主”“为了孩子别让我火暴”——这不就澄澈好多了吗。

反过来讲，好多东谈主成婚生子，也不是为了父母，而是为了让父母别再念叨我方——让父母别再念叨我方，现实上亦然为了我方。

是以无用绕那么大个弯，你径直为了我方就行，父母要念，随他去；或者你我方坦诚少许，你等于为了堵父母的嘴，以隐忍婚配的祸患来代替父母念叨的祸患，这样也行，最起码你不会以为有什么委屈的。

是以，东谈主都该思一思，你的一坐一谈，真的是为了别东谈主吗？你什么时刻是的确道理上为了别东谈主呢？

或者说，咱们不错问一个终极问题：这个全国上，是否存在不为我方、只为别东谈主的东谈主？

我的谜底是：莫得。

不是现实上莫得，而是表面上都莫得。

假定一个东谈主作念的一切都是为了别东谈主，他我方一年挣100万，每天的饭就唯有咸菜馒头，他把扫数的钱都用来赞助穷东谈主。

这听起来是不是很忘我？

新中国在建国之初就时刻遭受着核威胁，如同一柄时时刻刻悬在我们头上的利剑，所以毛主席曾说过：原子弹中国人一万年也要造出来。

这一点，放到我们的文坛上，也能找出惊人的案例来，比如李白和苏轼，他们就分别身处中国的两个顶级盛世。

是。

可是，这个全国上穷的东谈主多了去了，需要匡助的东谈主多了去了，除了东谈主，还有大都的流浪猫狗需要调停，大都的病危动物需要调停，大都的山区小一又友需要匡助，大都的残疾东谈主孤寡老东谈主需要匡助，他都去赞助了吗？

如果他都要去赞助，他没那么多钱，也没那么多元气心灵，他的才能不及以匡助任何需要匡助的东谈主，那他会怎么办？

他只可去帮那些他最思帮的东谈主了，在帮与不帮、具体要帮谁、帮到什么进度，这都是个东谈主的意愿。

天然，在现实的行径上，他确乎是匡助了别东谈主，这是绝交淹没的，但现实上，他如故处事于他我方的意愿。

相同是思要行善，有东谈主就会去救流浪猫，有东谈主救流浪狗，有东谈主去福利院，有东谈主去养老院，有东谈主去看山区儿童。

相同是去看山区儿童，有东谈主带竹帛去，有东谈主带糖果去；有东谈主思要追随他们，有东谈主思要训导他们。

相同是训导他们，有东谈主以为山区的儿童应该好好考试体魄学学音乐画图，有东谈主以为应该好勤学习好好考大学才行。

相同是以为考大学才行，有东谈主以为学电子信息工程相比好，有东谈主以为学师范相比好……

你看，相同是行善，但不同的东谈主有不同的义举、不同的思法，连行善的现实都是在处事于个东谈主我方的意愿，更不要说别的行径了。

是以，咱们需要承认、默许的事实等于：

你作念的一切，现实上都是为了你我方，为了你我方的利益、为了你我方的意愿、为了你我方的理思/不雅念/信仰……为别东谈主，是次要的——致使不错说得冷凌弃少许，别东谈主仅仅你杀青个东谈主意愿的一个路线或者器用长途。

理会了这少许，能够会有两个平允。

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一、能更好的与东谈主相处。

既然东谈主都是为了我方的，那么，东谈主的一切言行，都是在为他我方处事。

记取这句话，生存中好多事情就一目了然了。

有东谈主骂你夸你，那很可能都不是真实的你，夸你你别太怡悦，骂你你别太预防，因为那仅仅他我方领会、主见、不雅念的体现；

有东谈主说要为你好，你得淡定少许，看他具体的行径，发现对方现实上是在伤害你的时刻，就连忙隐藏或者逃离；

有东谈主的确在为你好，你现实上赢得了平允，那就别让对方亏本，固然很可能东谈主家嘴上可能会说不热切，但该感谢感谢、该给钱给钱、该还情面就还情面，因为东谈主家亦然为了他我方，不可能会恒久为了你而糟跶他我方。

二、收缩好多无用要的委屈。

你是为了你我方，你的一切言行，也都是在为你我方的意愿处事。

那么，好多委屈就不存在了，至少是不那么激烈了。

你思要匡助别东谈主、劝解别东谈主，成果东谈主家不承情、不听你的，没必要不满，因为你仅仅在为你的意愿处事，东谈主家不错不错有我方的思法；

如果你在家庭里、在婚配里、在任场中感到不答允，要么你坚强少许、勇敢少许选拔调动，因为这个全国有且唯有一个东谈主会的确为了你的意愿去行动，阿谁东谈主等于你我方；要么粗犷少许承认现实，你之是以莫得选拔调动，那是因为当下的环境，是你能收受的最佳的情况，你的大脑还是偷偷为你算计明显了；

你谈了个恋爱、结了个婚，我方付出了好多，成果对方却跟你隔离了或者出轨了。如果你认为你的付出是为了对方、你的心理是给了对方，那你坚信会很祸患，以为我方被废弃了或者遭抵抗了。但你转机一思，你谈恋爱、付出心理，本来等于在处事于我方的意愿，那么，东谈主家离开你、或者找了别东谈主，固然令东谈主缅怀，但现实上仅仅——东谈主家莫得合营你完成你思要好好过一世的意愿。莫得合营你跟废弃你/抵抗你，我以为如故有很大区别的。

咱们应该为我方而活，因为咱们本来等于为我方而活。

——完——